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    有一种难言之隐叫“同妻”将军知道

    时间:2019-10-01 20:32来源:未知 作者:admin 点击:
    大家好,今天推送的内容是将军知道栏目的第三十五期,也是2019年的第一期,希望这一年我们继续一起成长,也盼望着你们一直守候别走开。 我44岁,月入6000元,因前夫家暴出轨离婚10年,独自带读高三的女儿,他48岁,年收入百万,因出轨离婚5年,独自带2个女儿

      大家好,今天推送的内容是“将军知道“栏目的第三十五期,也是2019年的第一期,希望这一年我们继续一起成长,也盼望着你们一直守候别走开。

      我44岁,月入6000元,因前夫家暴出轨离婚10年,独自带读高三的女儿,他48岁,年收入百万,因出轨离婚5年,独自带2个女儿,大女儿在,小女儿上初中,结肠癌术后5年,双腿静脉抽离。

      我们2015年通过朋友认识,2016年在一起至今,在这期间我主动比较多,我们相隔70公里,每周见一次,很聊的来,他很体贴我,但我回去后就不联系我,都是我给他打电话,他也很少去看我,早期在朋友面前介绍说我是他朋友。

      今年5月开始介绍我是他女朋友,他女儿反对他再找老婆,知道我的存在排斥我,见过几次也不理我,我们通电话的时候她经常在旁边说我很烦,以后别再给他爸爸打电话了。他对我不拒绝也不承诺,也不太愿意给我花钱。

      这样的相处让我情绪很不稳定,喝点酒就说他的种种不是,七夕他比约定的时间回来晚了,也没有任何礼物,我很伤心哭了,他不哄我。

      之前我说过几次分手他不在意,这次他同意了,第二天我后悔了,给他打电话他也接,去看他还给我做好吃的,可我走后两天他发短信第一次和我说分手,我不同意,他态度坚决,过了两天我去找他谈了一次,他说我情绪不稳定,我们不合适,分开冷静一下。

      之后我打电话他都接,我爸爸病了他隔两天到医院陪我守夜。他虽然不会哄我,但我觉得他是个有责任心的好父亲,好儿子,他善良,我不想失去他,可他现在对我不冷不热的,我很难受,想挽回他,请帮帮我。

      将军答:正如你在提问中所说,他是一个好父亲,好儿子,但至少对你来说他不是一个好男友,未来会不会是一个好丈夫,也要打个问号。

      但不是一个好男友,并不都他的问题,是针对你们彼此的需求而言,从你的描述来看,显然你们对于关系的要求和期望并不一样,谁都没错,但他说到了点子上,你们不适合。

      你期望的是一段能被认可的关系,你提到他对外怎么介绍你,他女儿对你的态度,这两件事都透露出你其实是希望能够按部就班步入婚姻得到祝福;

      但是从他的一些表现来看,比如不主动联系你,包括七夕没有准备礼物等一些小事,他对于再婚或者建立一段长久稳定的关系并没有太多渴望,护民图库wwtk180.xom说严重点可能是“有则更好,没有也无所谓”。

      倒也不是替他开脱,经历过离异、癌症、带两个女儿的现实压力,他的人生观可能跟你并不一样,追求即时的幸福,也没有办法承诺,可能在他看来。

      一切都太容易失去,那不如减少投入,才不会在失去的时候难过,他追求的是平淡,但你还是期望高浓度的情感,需求不匹配,想要继续,至少有一方要做出改变。

      无意冒犯,但是你们的年纪阅历和人生发展阶段来看,改变自己的可能并不是那么快那么容易,还需要更强劲的动力。

      如果想要挽回,先问问自己,降低情感需求是不是你的长期意愿,是否能接受?之后只能把你们的相处调整到他的节奏,减少入侵感,也减少你对他的依赖,如果你觉得已经准备好只把他当做偶尔寂寞时的陪伴,那挽回的可能性很大。

      我的婚姻出现了很严重的问题。我和她2011年5月份确定恋爱关系,同年过年见的双方家人,2012年我开始南漂,2012年底订婚,2014年7月奉子成婚,2015年在老家干了一年生意,赔本了。

      2016年又出来南方打工,事业开始好转,但因为双方经常出差,在一起的时间少,沟通少,以至于感情越来越淡,而且双方都有过精神出轨,我更过分,有过一次身体出轨,被她知道了,现在是准离婚阶段。

      孩子4岁,她说离婚不是因为我出轨,而是因为这么多年来我面包没有给她,爱情也没有给她,我最近都在反思,现在完全醒悟了,以前不懂事,冲动,坏脾气,我全都在改了,可是她却说对我一点信任感都没有,不会再相信我能改了,而且我现在对她所有的好,她一点都不愿意去接受。

      目前给我的说法是,过年回家的时候把离婚证办了,现在互相都是自由身。我们之间有过很多感动,争吵,伤心,一起坚持了7年时间,现在却咬死要跟我离婚,我很后悔之前做的事,却觉得现在做什么都于事无补,请问我该怎么办呢?

      将军答:上小学的时候,我爱调皮捣蛋,经常欺负我的男生同桌,后来高年级的寒假像忽然开了窍,准备开学后跟他好好相处,对他好一点,可是开学的时候他没来,老师说他转学去了其他城市,我们就再也没有见过。

      那是我第一次知道有些事来不及就是来不及了,过去了也就只能让它过去,你当时没有好好对待的人,会离开,他也会有自己选择生活的权利。

      只是可惜,我们都是即将失去或者已经失去的时候才能大彻大悟,我10岁时体会了这个道理,有人20岁,有人30岁,也许有人一辈子都不懂,但这几乎是必经的人生一课,下一课叫做接受现实。

      既然商量好过年办离婚,那还有一段倒计时的机会可以去努力,去改变自己去对她好,但希望你知道,这种努力只是为了自己的成长,为了弥补自己曾经犯下的错误,多年后想起不觉遗憾,至少最后的这段时间,你全力以赴过。

      你的目标不该是挽回和留住她,目的性太强,她也会有压力,如果她犹豫,看到你的用心,或许会有转机,如果她坚定想离婚,那就放手,你说自己醒悟了,那我希望这份醒悟里包含一件事——如果你真的爱她,真的为她好,如果离婚对她是更好的选择,那请尊重她。

      女,22岁,大学在读,父母离婚一年,就在3天前,我在父亲家住,母亲在朋友圈发自己病的很严重,我给母亲发消息,下午陪她去医院,经医生检查说是旧疾,没有复发,我听完之后觉得放心,就回到了爸爸住的地方,今天回来,妈妈问我如果那时她死了,我知道么?

      她怪我没有回来陪他,也没有给她发消息。因为我在爸爸那,所以我很怕和妈妈聊天,让她觉得自己一个人难过,所以每当我在爸爸家我都不会给妈妈发消息,在妈妈家也不会给爸爸发消息,我不知道是不是我做错了?

      将军答:这的确是比较难处理的情况,最为难的就是你,怕自己偏心,也怕父母某一方觉得你偏心,懂你的艰难,像是走钢索,步步小心,但解决问题并不在于走钢索的技巧,而在于如何把钢索变成宽阔的马路。

      这条宽阔的马路就是让他们都清楚也都相信,你对他们的爱和关心都不会减少,并不因他们离婚而改变。

      要做的不是在他们面前回避给另一方发消息,治标不治本,他们根本上的担忧是你会跟他们疏远甚至是对他们不管不顾,所以既然有机会跟父母单独相处,那就先利用每一次相处的机会去沟通,给他们灌注信心。

      比如跟妈妈在一起的时候注意力多放在她身上,关心她的身体情况,甚至你可以直接把以上我说的态度和观点跟她讲明,要有耐心,多说几次,好好去做,这是让她放心的过程,对父亲也是如此。

      具体说你遇到的状况,那天母亲生病,可能更恰当的方式是能多陪陪她,而不是晚上回父亲家,特殊情况特殊处理。

      最后想强调一点,尽管你要给父母每一方都澄清你会尽心照顾他们不会跟他们疏远的事实,但事实的另一面是,你也应该让他们清楚你的原则,你不会因某一方而放弃跟另一方的来往,你是成年人,你有选择的权利,而尽孝也是你的责任,故意回避这件事,反而会让他们难过,有机会不如大方承认你的态度。

      正如你要接受他们分开的事实,他们也要试着去接受,作为子女,你还是要跟父母双方都保持来往和照顾他们的事实。

      结婚8年,有两个小孩,婚前一切正常,也怪自己单纯,婚后生活并不幸福,生小孩都是自己出院结账那种,本身自己很要强,什么都能搞定,风雨都是对方给的,对婚姻现在已经很后悔了,但是看到两个小家伙这么可爱,想想还是努力过下去吧。

      但是最近发现对方有同性恋倾向,经常和多名同性聊的火热,瞬间明白了这8年我的种种遭遇,看着两个小朋友每天这么开心,真的不想让他们有阴影,也咨询过律师,离婚不能保证我对两个小孩的监护权,我离不开他们,也不敢和父母朋友说把事情搞大。

      前天我实在忍受不了一个人的压抑,和他大吵了一架,我拿他手机微信骚聊摆在他面前,他仍旧狡辩各种理由说最近在卖药,虚伪成这样子,我该怎么办?

      将军答:能把这么隐晦的问题讲出,我佩服你的勇气,也很心疼你,也许生活中没有可以信赖的人能讲出这件事,但请相信还是有很多途径可以帮助你,千万不要失去信心。

      其实“同妻”并不是少数,在3年前的数据就显示,在内地有1000多万的同妻群体,更可怕的是在数据当中,有90%以上的同妻有抑郁症状,有超10%以上的同妻有过自杀行为,她们可能经历着很多人无法想象的折磨。

      离婚是很多人都会想到的解决办法,但这也是非常艰难和漫长的办法,在讨论如何处理离婚前,我想给几点更切实的建议,至少能让你在这段时间保护好自己。

      其实,同妻并不是大家以为的只是经历无性或者少性婚姻,大多同性恋丈夫并没有投入到家庭生活当中,回避承担家庭责任,甚至是对妻子施暴,经济上也不会主动承担。

      从他们最开始隐瞒自己的性取向骗婚开始,就注定没有把婚姻或家庭当成生活和责任,而是逃避面对人生以及把问题扔给别人,可想而知,大部分同妻并没有得到真诚、尊重、爱和关怀,就连她们投入的情感都是竹篮打水一场空,所以很多同妻无论在精神上还是在现实生活上都如履薄冰。

      所以,首先,无论如何尽量保护好家庭财产,同性恋丈夫本就没有对家庭的感情可言,走到离婚的阶段可能也不会在财产上对你和孩子有退让,你要做好这方面的准备;

      其次,保护好自己和孩子的健康,我对同性恋群体没有偏见,只是坦言事实,男同性恋是感染性病、艾滋病的高发群体;

      最后,尽量保持理智去谈判,他如果已经隐瞒自己的性取向多年,最怕的就是被揭穿真相,这会让他暴怒甚至产生过激行为,所以能否先稳定他的情绪,沟通这件事尽量用平和的态度,以保护他的隐私为由争取更多离婚能拿到的权益,包括孩子的抚养权,都是可以谈的。

      最后想说,先不要着急去寻找解决办法,先稳定双方的情绪状态,在这个阶段,你可以去找一些相关报道和网络内容,对同妻群体有一定了解,包括她们如何去保护自己和处理婚姻和孩子的问题,你的力量虽然有限,但还有很多跟你一样在遭遇问题却努力改变困境的人。

      我今年24岁,现在是外卖员,正在自学编程,学习快一年了,感觉到了自己的进步,但是最近学习感觉有些吃力,不知道该怎么办,我从16岁初中毕业到现在,做过很多份工作,但是时间都不长,没有一个明确的职业发展方向。

      直到去年秋天,我觉得不能再继续现在的生活了,我想要做出一些改变,但是不知道要做什么,去哪里,那时候上海这个城市引起了我的注意,我开始关注它,我想去,但我有些害怕,但我还是决定去了,之后我告诉了家人,却遭到了所有人的反对,感觉真不好,没有一个人认可你的决定。

      但我还是遵从了我的决定,去了上海,在那里我才发觉自己的渺小和无力,从那里回来,我才真的清醒过来,什么是对于自身最重要的,我还想回去,但感觉想要在那里立足还是非常困难的,不知道该怎么办?

      将军答:外卖小哥你好,对你的职业感到很亲切,因为我每天都靠外卖小哥续命,没有你们,我的三餐温饱都成了问题,所以真的很感谢你们的付出,但我也的确有时候会蛮心疼,比如现在这样寒冷的天气,在冷风里穿梭,你们真的不容易。

      我想你也跟我意识到了同样的问题,才想做出改变,送外卖可以一直做下去,能帮你糊口,却很难让你成长和培养核心竞争力,当然,任何一个职业都值得尊重,但你还年轻,你选择的机会还有很多,我支持你试一试。

      自学编程我觉得是一个很好的方向,也是朝阳职业,能在每天那么辛苦的状况下自学一年,说明你是一个很有毅力的人,我觉得有这样的精神,不会成不了事。

      再说说去上海这个事情,我不知道你说的“在上海立足“是指什么?是买一套房还是有一份稳定的工作,还是在上海取得成功?

      无意给你泼冷水,但我觉得这三种都很难,哪怕在上海很久的人怕是也没有多少有底气说自己在上海立足。在上海立足是个长远目标,眼下的目标我想作为年轻人应该更多关注在上海你能见识到什么、学习到什么、收获了什么,这才是你从家乡去上海的最好的理由。

      哪怕有一天你还是没能在上海立足,但你见识到学习到收获到的东西都变成了你的财富和价值,你可以通过这几年的历练再重新决定是去是留,甚至有更开阔的局面让你去做选择。

      最后想对你说,也想对有类似困扰的朋友说,一个成熟的人在考虑问题的时候一定要有时间维度的概念,不是只考虑目前自己的能力、大环境的情况就可以,而是要清楚时间的累积会带来什么样的影响。

      有时候我们过于着急,总想现在就得到一切想要的东西,但别忘记,你想要的东西也需要时间维度的积累,给自己时间,也请给梦想一点时间。

    (责任编辑:admin)
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